사춘기 아들 갱년기 아빠는 성숙해지는 중입니다 - 청소년 상담사 아빠가 들려주는 내 아이와 행복하게 사는 법

*부모가 아이에게, 아이가 부모에게 선물하고 싶은 책!*

“중학교 간 우리 아이가 많이 달라졌어요!”
아이와 어떤 대화로 풀어나가야 극복할 수 있을까요?
사춘기와 갱년기를 겪고 있는 모든 가족의 이야기!

자녀의 사춘기는 모든 부모가 겪을 수밖에 없는 통과의례이지만 청소년 분야에서 오래도록 상담과 교육을 해 온 저자에게도 쉽지 않았다. 흔히 사춘기는 시간이 지나면 자연스럽게 지나가리라 생각하기 쉽다. 하지만 이 시기를 어떻게 보내느냐가 성인이 되어서까지 영향을 미친다. 사춘기는 초기 개입이 중요하므로, 먼저 어떠한 증상인지 부모가 잘 알고 있어야 한다. 아이를 세심하게 살피고 적절하게 대응한다면 험난한 시기를 빠르게 통과할 수 있을 것이다. 

부모의 갱년기와 자녀의 사춘기가 같은 시기인 이유는 무엇일까? 혹시 서로 간의 거리 두기를 잘하라는 깨달음을 얻기 위한 시련일지 모른다. 사춘기를 겪는 아이를 이해하는 것만큼 갱년기를 겪고 있는 부모도 자신에 대해 잘 알 필요가 있다.

『사춘기 아들 갱년기 아빠는 성숙해지는 중입니다』는 울퉁불퉁한 길을 걷듯 위태로운 사춘기와 갱년기, 그것을 극복하는 과정에서 얻은 지혜의 나눔이다.

[목 차]

 

추천사 ··· 4

프롤로그 누구나 겪지만, 쉽지 않은 사춘기 ··· 6

 

1장 준비 없이 맞이한 사춘기

사춘기의 서막 ··· 15

상담실에서 한 시간째 아무 말도 없는 아이 ··· 19

드라마 속 사춘기를 보며 몰입한 장면 ··· 24

늘 바쁜 아빠 ··· 28

사춘기와 갱년기 ··· 34

아들의 이름은 "몰라" ··· 39

중년이 된 X세대 ··· 43

 

2장 상담사 아빠도 힘든 사춘기

ESFJ 아빠, INFP 아들 ··· 51

상담 중 다투던 엄마와 아들 ··· 56

잘 살 자신이 없다는 아이 ··· 60

자퇴 브이로그가 당황스러운 아빠 ··· 64

우리 아이 적성이 궁금해 ··· 68

사춘기 자녀의 성교육 ··· 72

밖에 나가 놀기 어려운 아이들 ··· 78

화장실에 들어가면 기본 1시간 ··· 85

부부싸움 유발자, 사춘기 아들 ··· 89

공부가 제일 싫어요 ··· 94

내 아이만 이상한 게 아니야 ··· 99

학교에서 혼자 밥 먹는 아이 ··· 103

사춘기가 중요한 이유 ··· 108

 

3장 사춘기 극복의 노력

아들의 가출, 해답은 축구 경기 ··· 115

아빠의 퇴근만 기다리는 이유 ··· 120

학원을 끊은 지 한 달, 놀라운 변화 ··· 125

짜증 보이, 이곳에선 딴사람 ··· 129

알고 보니 잘 노는 아이 ··· 135

가족 독서 모임도 좋은 해답이다 ··· 140

엄마가 혼내면 아빠는 달래기 ··· 143

말이 바뀐 후 달라진 행동 ··· 148

부모도 돌파구가 필요해 ··· 152

때론 부모보다 좋은 멘토 ··· 156

사춘기의 내리막 ··· 160

 

4장 사춘기와 공존 그리고 행복

아들과 지리산 여행 중에 발견한 그것 ··· 167

아들과의 독서 모임 ··· 174

따로 또 같이 ··· 180

이제는 행복해지고 싶다는 아이 ··· 184

 

[본 문]

 

사춘기는 누구나 겪을 수밖에 없는 통과의례임을 머리로는 이해하지만, 막상 닥치고 보니 쉽지 않았습니다. 그동안 청소년 분야에서 오래도록 상담과 교육을 해왔으면서도, 정작 내 아이의 마음은 제대로 헤아리지 못했습니다. 사는 게 바쁘다는 핑계로 말이죠. 갱년기의 민감함까지 더해져 끝이 보이지 않는 터널에 갇힌 듯 무력했습니다. (p8)

 

이미 나는 때를 놓쳐버렸다. 아들의 방문이 닫힐 때 즉시 무슨 일이 있었는지 관심을 가지고 원인을 파악하며 자연스레 대화로 풀어갔다면, 우리 가족 모두 고통의 시기를 훨씬 무난하게 보낼 수 있었을 텐데 하는 아쉬움이 남는다. 게다가 사춘기는 무조건 초기 개입이 중요하다. 그러기 위해선 먼저 그 증상이 어떤지 부모가 잘 알고 있어야 한다. (p18)

 

이제부터라도 노력해야겠다. 간섭하기보다는 믿고 지켜보는 마음도 필요하다. 잘하는 점을 찾아서 칭찬과 지지도 해 주어야겠지. 아들도 사춘기는 처음이고, 나 역시도 사춘기 아들은 둔 아빠는 처음이다. 강한 파도처럼 갈등은 수시로 찾아오겠지만, 잘 이겨내면 분명 잔잔한 물결을 맞이할 것이다. (p33)

 

부모의 갱년기와 자녀의 사춘기가 같은 시기인 이유가 뭘까? 혹시 서로 간의 거리 두기를 잘하라는 깨달음을 얻기 위한 시련 같은 것은 아닐까? 예민한 시기에 독립을 꾀하는 아이의 행동에 대해 부모는 섭섭함을 느끼고, 아이는 아이대로 부모의 관심이 간섭으로 다가온다. 사춘기와 갱년기는 서로가 힘들기에 현명하게 보내야 한다. (p38)

 

아이는 커가면서 점점 자기 세계를 만들어간다. 무조건 부모 말을 따르던 전과 달리 나름의 취향도 생긴다. 아이가 부모의 취향이 나와 맞지 않다고 당당히 말하면 많이 성장했다고 느끼는 한편 섭섭한 마음이 들었다. 나를 무척 따르던 아이였는데. (p57)

 

아들이 불확실한 미래에 관해 고민하는 건 자연스러운 현상이지만 이때 느끼는 불안을 가볍게 넘겼다가는 스스로 실패자란 낙인을 찍을 수 있다. 그래서 가장 중요한 점이 격려와 지지다. 수시로 부정적인 이야기를 쏟아내더라도 묵묵히 버텨주고 작은 성공 경험에도 긍정적인 피드백을 준다면, 그 경험들이 쌓여 자존감과 자신감을 길러줄 것이다. (p63)

 

아이가 화장실에 오래 있고 늦게 자는 게 호르몬의 영향이었다니. 사춘기는 신체적으로나 정신적으로 급격히 변화하는 시기다. 2차 성징이 시작되어 키가 크고 몸무게도 늘며 성적으로도 조숙해진다. 수시로 기분이 오르락내리락하며 자신을 이해하려고 노력하며 정체성을 탐구한다. (p87)

 

내 아이를 위해서라도 부부 관계를 개선하는 노력이 필요하다. 때론 잠시 아이 문제에서 벗어나 둘만의 시간을 가져보며 환기하는 것도 좋은 방법이다. 자녀는 부모의 거울이라는 말이 있듯이 부모가 어 떤 모습을 보이느냐에 따라서 얼마든지 달라질 수 있다. (p92)

 

소통은 그리 어려운 것이 아니었다. 아이가 좋아하는 것에 귀를 기울이고 따뜻한 마음으로 바라봐주는 것만으로도 가능한 일이었다. 이 시기에는 부모가 자신을 이해한다고 생각하면 아이가 먼저 대화를 걸어온다. 그래서 이해와 존중이 중요하다. 그저 교과서적인 답이라 생각했건만, 실제 실천해보니 그 효과가 상상 이상이었다. (p119)

 

그전까지는 한발 물러나서 잔소리만 하기 바빴는데, 아예 그 속으로 들어가 함께하니 사이도 좋아지고 아들을 좀 더 이해하는 계기가 되었다. 그런 관계가 이어져 함께 운동도 하고, 주말엔 넷플릭스 영화도 보면서 시간을 보낸다. 대화 시간도 전보다 부쩍 늘었다. (p122)

 

하지만 독서 모임에서는 이야기가 무궁무진했다. 책이란 매개체를 가지고 삶과 죽음, 인생, 학교폭력, 여행, 가족 등등 다양한 이야기꽃을 피웠다. 처음엔 5분 남짓으로 짧았지만, 점차 아이들이 커가고 독서 모임이 구조화되면서 나중엔 50분에 다다랐다. (p141~142)

 

숨 쉴 구멍이 되어주는 역할을 맡으면서 아들과의 대화도 늘고 관계가 훨씬 부드러워졌다. 아이도 표현을 강하게 할 뿐이지, 본인의 잘못을 잘 알고 있었다. 차근히 들어주고 지지하면 적절하게 풀어냈다. 이는 자녀의 건강한 인격 성장과 연결되므로 아주 중요했다. (p147)

 

그럴 땐 주변에 좋은 영향을 미칠 수 있는 멘토를 활용해 보면 어떨까? 친척, 지인 자녀 중에는 반드시 엄친아가 있기 마련이다. 그런 사람과 꾸준히 관계를 유지하면 부모보다 훨씬 긍정적인 효과를 가져다줄 것이다. 주저 말고 주변을 살펴보자. (p159)

 

독서 모임을 하면서 왜 아들이 하자고 했는지 알 것 같았다. 아들도 나처럼 책을 읽고 나누는 시간을 원했던 게 분명했다. 더욱 바빠진 학업에서 잠시나마 벗어나 숨통이 트이면 좋겠다. 평소에 책을 좋아하고 많이 읽는 것은 알았지만, 이렇게나 속이 꽉 찬 줄 독서 모임을 통해 알았다. 그래서 아들과의 독서 모임을 지켜야겠다고 다짐했다. (p179)

 

지금 자녀의 사춘기로 힘든 부모가 있다면 절대 포기하지 말라고 말해주고 싶다. 부모가 사랑과 관심을 가지고 든든한 버팀목이 되어준다면, 반드시 예전의 사랑스러웠던 아이로 돌아올 것이다. 훨씬 안정적이고 성숙한 관계로 말이다. (p183)