자존감이 바닥일 때 보는 책

우울과 자책, 무기력에서 벗어나기 위해 자존감부터 챙겨야 한다!

자존감을 처음으로 대중에게 알렸으며, 자존감의 원리를 최초로 명확하게 규명한 학자 너새니얼 브랜든이 전하는 자존감에 대한 간결한 입문서이자 구체적인 사례에 대한 실질적인 안내서 『자존감이 바닥일 때 보는 책』. 30년 이상 심리치료를 해오며 낮은 자존감으로 고통 받는 수많은 사람들을 만나온 저자는 특히 여성의 경우 사회의 마이너리티로서 자존감이 취약해지기 쉽다는 것에 주목했다.

이 책은 그러한 관찰의 결과이며, 집과 직장, 사회 일반에서 여성이 마주치는 전형적인 사례들을 구체적으로 소개한다. 오늘날 여성들은 일터에서 부당한 차별에 숱하게 마주치며, 집에서는 여전히 가부장적인 요구에 직면하고 있다. 저자는 자존감을 이루는 여러 요소들에 대해 차분히 설명한 다음, 여성들이 실제 삶 속에서 자주 직면하는 여러 고민 사례와 그 해결 방안들을 제시한다. 이를 통해 적절한 거리감의 중요성과 화를 표현하는 법, 불안감을 다루는 방법 등을 알려준다.

[목 차]
  

서문_자존감, 나를 위한 용기

1장 나를 세우는 단단한 자존감

2장 일상을 의식한다는 것의 의미

3장 불편한 감정을 웃으면서 받아들이는 법

4장 나는 왜 나를 밀어내는가

5장 이제 ‘착한 사람’을 그만두기로 했다

6장 까칠한 사람이 자존감이 낮은 이유

7장 목표가 있는 삶

8장 지금 정직하게 살고 있습니까

9장 자존감 없는 사랑의 끝

10장 우리는 모두 에고이스트가 되어야 합니다

11장 질투에 대하여

12장 모욕하지 않고 분노를 표현하는 기술

13장 지금 나랑 싸우자는 거지?

14장 성공이 진심으로 두려운 사람들

15장 행동이 달라지면 인생이 바뀐다

16장 자꾸 선을 넘는 당신에게

17장 일의 세계에서

18장 방 안에 12시간 동안 함께 있기 실험

19장 나는 행복하기로 결심했다

옮긴이의 말_자존감, 나와의 내밀한 대화

[본 문]
  

23쪽 이 세상에서 반드시 성공시켜야만 하는 첫사랑이 있다면 바로 우리 자신과의 사랑이다. 그 사랑을 성공시킨 후에야 우리는 다른 사람과의 관계를 맺을 준비가 된다. 그 후에야 우리는 온전히 사랑할 수 있는 능력을 갖추게 되고, 다른 이들의 사랑을 온 마음으로 받아들일 수 있게 된다.

28쪽 ‘여성성’은 대개 적극성이 아니라 수동성, 독립성이 아니라 의존성, 자립성이 아니라 의존성, 자기 축복이 아니라 자기희생과 동일시되었다. 여성성을 바라보는 전통적인 관점에 도전하거나 여성의 힘과 잠재력을 존중하려는 비전을 유지하는 것만으로도 자존감을 높이는 행위라고 할 수 있다.

39쪽 비록 내가 지금 느끼고 있는 이 감정이 못마땅하더라도 내가 가치 있는 사람이라는 생각은 여전히 내 안에 머물러야 한다.

43쪽 “과거를 돌아보면서 그 여자도 나였다는 사실을 받아들이고 나니까 더 강하고 더 명확한 사람이 된 기분이었어요. 왜냐하면 더 이상 실제로 일어났던 사실과 싸우지 않아도 되니까요.”

53쪽 내가 어떤 사람인지를 완전히 알고 그 모습으로 살기 위해서는 적지 않은 용기가 필요하다. 남들 앞에서뿐만 아니라 홀로 있을 때 자기 스스로에게도 정직해야 한다.

62쪽 어쩌면 온전히 내 것이라 할 수 없는 책임들을 불필요할 정도로 많이 떠맡는 것은 자기 책임지기를 피할 수 있는 방법 중 하나일지도 모른다. ‘착한 사람’이라는 꺼풀 아래에 숨어 자기를 회피하는 것이다.

65쪽 자존감을 건실하게 키워가는 방법 중 하나는 내가 원하는 것, 내게 필요한 것, 나의 가치, 나의 생각을 존중하는 법을 배우는 것이라 할 수 있다. 그리고 이 세상에 그것들을 표현하는 알맞은 방법들을 계속 찾아내려 노력하는 것이다.

69쪽 건강한 자기주장은 적대적이지 않고, 모욕적이지도 않고, 냉소적이지도 않다. 어떤 상황에서 어떤 감정을 표현해야 하는지는 내가 판단할 수 있어야 한다. 그러한 현명한 판단력을 기르는 것은 나의 주장을 감추는 것이 아니라 보다 더 영리하게 주장하기 위한 방법을 찾는 것이라 할 수 있다.

84쪽 자존감은 그저 거울을 보면서 “나는 나 있는 그대로 완벽해”라고 선언하는 것이 아니다. 자존감은 당신에게서 더 많은 것, 더 나은 사람이 될 것을 요구한다.

85쪽 내가 스스로에게 한 약속을 지켰을 때, 내 결심을 존중했을 때, 다른 사람을 정직하고 정당하며 솔직하게 대했을 때, 즉 나 스스로 존경할 만한 방식대로 내가 행동했을 때 우리는 다른 사람들이 날 인정할 때보다 더 강한 자존감을 형성한다. ‘내가 나를 승인하는 것이다.’

96쪽 내가 사랑받을 만하다고 느끼지 않으면, 다른 누군가가 우리를 사랑할 수 있다고 믿기 어렵다. 당신이 날 사랑하는 모습은 나를 혼란스럽게 할 뿐이다. 왜냐하면 나는 내가 사랑스럽지 않다는 걸 아니까. 나를 향한 당신의 감정은 진짜일 리가 없고 신뢰할 수도 없고 지속될 수도 없다.

102쪽 내가 현재보다 더 높은 자존감을 갖고 있는 사람이라면 어떻게 행동할지 고민해보고 일단 행동으로 옮겨보는 것도 좋다. 그 행동을 내 것으로 만들면서 나의 자존감 지수를 함께 끌어올리는 것이다.

106쪽 나의 욕망을 소중히 여기는 것, 독립적인 가치를 생성하고 그 가치에 계속 충실한 것, 가족이나 친구가 인정하지 않는 목표를 지키는 것이 실상 더 어려울 경우가 많다. 생각보다 많은 이들에게 진정 원하는 것을 포기하는 일이 더 쉽다.

109쪽 자기주장을 하는 법을 배울수록 여성은 종종 ‘이기적’이라는 비난을 듣곤 한다. 이러한 비난은 상대를 착취하고 통제하는 도구로 주로 사용된다. 죄책감에 사로잡힌 사람들은 비난하는 사람의 요구대로 자신의 욕구를 포기하고 만다.

115쪽 자존감이 굳건한 사람이라면 그들이 통제할 수 없는 다른 사람이 자신의 자존감을 망가뜨릴 수 있다는 상상조차 하지 않는다. 우리의 자존감에 책임이 있는 유일한 사람의 행동은 우리의 행동이다.

118쪽 감정을 직시하고 인정하고 소유하고 그에 대해 정직하게 이야기할 필요는 있다. 그러나 그 감정이 관계를 파탄 낼 수 있는 행동으로 발전하도록 내버려두지는 않는 것이 좋다.

127쪽 다분히 상대에게 수치와 고통을 주려는 의도를 지닌 단어를 사용하지 않고도 나의 불만을 전달하는 법을 배워야 한다. (…)우리가 익혀야 할 것은 분노와 반감처럼 자연스러운 인간 감정의 효과적인 억압이 아니라 건설적인 대화의 기술이다. 바람직한 결과를 생산해낼 수 있는 의미 있는 대화법이다.

136쪽 “이렇게 이해해보세요. 당신의 인생은 파도치는 바다라고. 하지만 당신의 방어적인 태도가 당신을 구하지는 않아요. 당신을 물 속 깊이 더 가라앉게 할 뿐이지요.”

139쪽 사이클의 첫 번째 패턴은 그녀가 누군가의 발언을 듣자마자 비난으로 해석하는 것이었다.