[목 차]
들어가는 글 4
1장 아이와 시작하는 성교육
1 성교육, 시작해야 할까? 19
2 어릴 때의 스킨십은 괜찮을까? 25
3 유아가 하는 자위행위 괜찮을까? 32
4 목욕, 언제까지 같이 할 수 있을까? 37
5 남자아이 성교육은 아빠가 하는 게 더 좋을까? 42
6 언제, 어디까지 알려줘야 할까? 48
7 아이의 모든 질문에 즉답해야 할까? 54
2장 성장기의 꽃, 사춘기
1 중2병, 정말 있나? 62
2 몸이 이상해요 정상인가요? 68
3 월경을 대하는 우리의 자세 74
4 발기와 몽정에 관한 동상이몽 82
5 자위를 대하는 센스, 아는 척하지 않는 배려 92
6 성교육이 필요 없다는 아이 98
3장 청소년이 사는 세상
1 난 특별하고 달라, 하지만 튀는 건 싫어 108
2 ‘아니’ ‘없어’라는 말은 부정이 아니야 114
3 음경 평균 길이가 얼마인지 물어볼 수 있잖아 120
4 SNS로 말하는 게 편해 125
5 온라인, 게임에선 원하는 대로 할 수 있어 131
6 내게 잘해주면 좋은 사람, 친한 사람이야 137
7 어쩔티비가 비하 표현이라고? 저쩔티비 143
4장 아이의 사랑, 아이의 연애
1 아이의 사랑과 연애를 대하는 자세 153
2 아이의 연애 가치관 점검하기 160
3 권리와 함께하는 책임과 의무 167
4 좋아해도 싫은 게 있어 173
5 은밀히 파고드는 폭력 ‘가스라이팅’ 178
6 함께 준비하는 아이의 연애 185
5장 내 아이가 가해자? 피해자?
1 나도 모르게 스며드는 폭력적인 말 197
2 폭력인지 감수성 키우기 204
3 Yes만이 Yes다! 침묵은 동의가 아니다 211
4 아이가 가해를 했다면 217
5 코로나19와 N번방, 일상화된 디지털 성범죄 224
6 사과와 용서의 기준 231
6장 성교육 어떻게 해야 할까?
1 포괄적 성교육을 이야기하는 어른 240
2 자신의 성 가치관을 우선 점검하는 어른 246
3 성범죄 피해 대처 방법을 아는 어른 253
4 성인지 감수성을 함께 키우는 어른 263
5 ‘몸 긍정’, ‘자기 긍정’을 키워주는 어른 270
6 성을 일상의 대화로 자연스럽게 나누는 어른 277
7 언제든, 어떤 상황에서든 믿을 수 있는 어른 283
마치는 글 290
부록 - 전국 청소년성문화센터 296
[본 문]
아이가 다른 사람과 건강한 관계를 맺고 살아가기 위해 필요한 교육은 아이의 성장 과정에 따라 다르게 적용된다. 네 살 아이가 물어보는 “키스가 뭐예요?”란 질문에 “키스는 말이야, 혀가 말이야….”라는 답을 들려줘선 안 된다. 네 살 아이에겐 키스에 관한 구체적인 묘사보다 키스를 할 수 있는 관계, 즉 누구와 키스를 할 수 있는지, 누구와 키스를 해야 하는지에 관해 알려주는 게 맞다.
_23쪽
사춘기는 있다. 성장 과정 중 급격한 성장 시기의 명칭이다.
중2병은 없다. 아이가 자신의 삶을 구축해 나가는 성장 과정에서 변화하는 말과 행동이 다소 불안정적으로 보일 뿐이다. 그러니 병이라는 말을 붙여 잘못된 것으로, 무시하듯이 표현하지 말자. 아주 건강히 성장하고 있는 아이를 환자로 만들지 말자. 아이의 성장하는 모습을 짜증 섞인 눈빛으로 보며 버티고 견디는 게 아니라, 세심히 지켜보면서 아이에게 다시 오지 않을 귀한 시간과 감정을 추억으로 남겨두기를 권한다.
_67쪽
초등생의 연애는 ‘연애 경험’을 우선한다. 어떤 아이와 어떤 식으로 교제를 했는지는 중요하지 않다. 연애를 해 본 아이와 안 해 본, 못 해 본 아이로 구분 짓는다. 함께 다니는 무리에서 나만 연애를 못 해 본 상황이라면, 좋아하는 감정이 생겨서가 아니라 모솔 탈출을 위해 연애를 선택한다는 것이다. 만약 내 아이가 이런 이유로 연애, 이성 교제를 선택한다면 아이의 연애 가치관을 점검할 필요가 있다.
_165쪽
아이가 누군가에게 피해를 입혔다면 아이의 잘못을 바로잡을 기회를 함께 잡기를 바란다. 잘못을 인정하고 다시 반복하지 않도록 천천히 반복적으로 교육하기를 바란다. 그리고 하나 더. 아이가 한 잘못을 아이의 전체 모습으로 보지 않기를 바란다. 아이가 어떠한 잘못을 저질러 가해자가 되면 다음에도 같은 실수를 범할 것이 염려되어 끊임없이 프레임을 씌워 가둔다. ‘쟤는 저런 아이’ ‘쟤는 또 그럴 수 있는 아이’ 낙인을 찍는다. 낙인을 찍는 순간 아이에게 기회는 없다.
_222쪽
성폭력 가해자가 가정에 있다면 성폭력 피해자 보호시설에서 보호받을 수 있다. 피해자나 피해자의 가족 구성원을 보호하고 숙식을 제공한다. 피해자 보호를 위해 보호시설 위치는 비공개된다. 성폭력이 발생했다면 증거 수집을 위해 몸을 씻지 않은 상태로 112나 해바라기센터에 연락을 취해야 한다. 자신을 지지해주고 도와줄 수 있는 사람에게 연락하고, 안전한 장소로 피해야 한다. 몸에 멍이나 상처가 있는 경우 사진으로 남기고, 가해자와의 대화 내용 등 증거가 될 만한 자료는 지우지 않고 가지고 있어야 한다.
_257쪽
〈네 살 짜리 자녀의 질문〉
“엄마, 키스가 뭐예요?”
네 살 아이가 물어보는 “키스가 뭐예요?”란 질문에 “키스는 말이야, 혀가 말이야….”라는 답을 들려줘선 안 된다. 네 살 아이에겐 키스에 관한 구체적인 묘사보다 키스를 할 수 있는 관계, 즉 누구와 키스를 할 수 있는지, 누구와 키스를 해야 하는지에 관해 알려주는 게 맞다. “뽀뽀는 좋아하는 사람들과 볼이나 손에 할 수도 있지만, 키스는 결혼하고 싶을 정도로 사랑하는 사람이 생기면 그때 그 사람과 하는 거야.”라고 답하는 게 좋다.
〈초등학교 4학년 자녀의 질문〉
“거기에 나는 털은 왜 꼬불꼬불해요?”
아이의 몸은 하루가 다르게 변화하고 성장한다. 자기 몸과 마음이 어떻게 변화하는지 제대로 알려주고 변화를 맞이할 준비를 시켜야 한다. 아무리 준비해도 막상 변하는 몸을 마주하면 당황스럽다. 그런데 준비마저 하지 않는다면 자연스럽고 일반적인 변화를 문제로, 이상이 생긴 것으로 인식할 수 있다. 아이는 건강하게 성장하는 자신을 불안한 마음으로 바라보지 않고, 변화를 알아차리고 체크하며 건강하게 잘 자라고 있음을 확신할 수 있어야 한다. 그러기 위해 공교육과 가정에서 성에 관한 바른 정보와 지식을 아이의 수준에 맞춰 제공해야 한다.
〈중학교 3학년 자녀의 질문〉
“남자친구의 스킨십 요구, 어떻게 거절해야 해요?”
‘힘과 권력의 영향을 받지 않은 관계와 상태’에서, ‘스스로의 마음과 의지로 내린 적극적 YES로 인한 결정’을, ‘지금’ 내가 흔쾌히 허락하는가를 돌아보고 그것에 모두 부합한다면 진정한 동의가 성립되는 것이다. 다시 한번 말하지만, 동의는 관계나 친분을 매개로 한 사람, 즉 대상을 보며 판단해선 안 된다. 그 대상이 가족과 양육자라 해도 말이다. 상황을 보고 내가 동의할 수 없다면 동의해선 안 된다. 이런 동의에 관한 것을 가정에서부터 연습시켜주면 좋겠다. 그래야 아이가 사회에 나가서 자연스럽게 동의를 구하고, 거절을 표현하고, 타인의 거절을 잘 받아들이는 건강한 생활을 할 수 있다.
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초보 엄마로서 처음 만나는 아이의 양육과 성교육에 불안했던
나처럼, 이 책을 읽는 당신도 양육자로는 초보이기에
불안하고 고민스러운 게 당연하다. 문제적 행동이 아닌 것을 문제로
만들 필요는 없다고 말해주고 싶다. 이렇게 고민하고 염려하는
당신이야말로 아이를 건강히 키울 수 있는 멋진 양육자라고
응원해주고 싶다. 그러니 이 책을 통해 함께 이야기 나누고
고민하며 함께 나아가면 좋겠다.
아이가 크는 만큼 양육자도 커간다.
아이를 믿는 만큼 양육자도 단단해진다.
알게 되면 알아차릴 수 있다.
이해하게 되면 덜 불안하다.
공감하게 되면 아이의 성장을 설레며 지켜볼 수 있다.
아이의 성장을 함께 공부하고 준비하며, 불안함보다는 설렘으로
아이의 미래를 맞이하는 양육자가 되기를 기원한다.
- 「들어가는 글」 중에서