[목 차]
프롤로그: 당신의 삶을 편하게 해줄 50가지 조언
1부 나의 감정부터 솔직하게 표현하기
01 날 화나게 할 사람은 내가 정해
02 당신에게 맞서려는 게 아니라 나를 위해 그러는 거야
03 나는 당신의 그런 점에 감탄하고 있어
04 당신을 전적으로 이해해, 그리고 내가 원하는 것은 좀 달라
05 모르겠어요
06 지금은 혼자만의 시간을 갖고 싶군요
07 그렇게 하지 않으면 배겨낼 수가 없었어
08 모든 것이 논리적으로 들리지만 내 감정은 좀 다르게 조언하는데
09 시간을 잘못 생각했어요
2부 하고 싶은 말은 확실하게 전달할 것
10 ‘원한다’는 ‘해야 한다’와 같다
11 내 책임이 아닌 것 같군요
12 내가 이 주제에 관심 없는 것을 막 깨달았어
13 그게 무슨 뜻인지 잘 모르겠어요
14 손가락질하는 사람의 다른 손가락은 자신도 가리키기 마련이다
15 그것은 당신의 문제라고 생각해
16 그건 내가 아니라 당신에 관한 이야기 같은데
17 당신에게 그런 특권을 허락하지 않을 것입니다
18 나는 당신의 약한 면마저 지원하고 싶지 않아요
3부 자기주도적인 관계를 형성하는 방법
19 빨리 나아지기를 기원합니다
20 ‘모르겠어’는 ‘아니요’를 의미한다
21 제게 그런 식으로 말해도 된다는 인상을 드렸다면 정말 유감입니다
22 지금 그럴 시간을 마련하고 싶지 않군요
23 우선 이것부터 끝내겠습니다
24 결정을 번복했습니다
25 지금은 나 자신과 마주하고 싶어
26 이 일에서는 프로처럼 남고 싶군요
27 그러기엔 제가 너무 많이…
4부 오해와 갈등을 원만하게 해결하고 싶다면
28 미안해요
29 지금 약속하지 않는 편이 좋겠어
30 말했듯이
31 다름을 인정하자!
32 충분히 알아들었어
33 그냥 우리는 맞지 않아요
34 충분히 이해합니다
35 다행히도요
36 칭찬해주셔서 감사합니다
37 나의 최선은 당신도 최선을 다해야 의미가 있다
38 당신 말이 맞습니다
5부 내면의 성장을 위한 대화의 기술
39 우선 나 자신부터 용서해야겠어요
40 걱정할 필요 없어
41 내가 틀렸어
42 그냥 원래 그랬어
43 당신을 위해 더 기뻐하고 싶어요
44 그냥 여기 이걸로 할게요
45 개인적으로 받아들이진 않겠어요
46 사람들에 대해 말하지 말고 함께 의견을 나누기
47 전혀 모르니까 지금 해보는 겁니다
48 선택권은 항상 당신에게 있어요
49 좋아요, 그럼 당신 말을 들어보죠
50 그럼 가볍게 넘길게요
에필로그: 솔직한 태도가 습관이 될 때 변화는 찾아온다
[본 문]
있을지 모를 언쟁을 예방하거나 내면에 특정 메시지를 전달하고 싶은가? 그렇다면 이 책에 수록된 말을 일상 대화에 적극 적용하라. 어떤 말은 실제로 혼자 해볼 때 가장 큰 효과를 보이며, 핵심 내용을 상기시켜주기도 한다. 주변을 보면 그동안 쌓은 지식은 거인 같은데 막상 실전에서는 난쟁이 같은 사람이 많다. 안타까운 현실이다. 그래서 나는 어떤 상황에서도 지름길을 찾으려고 노력한다. 우리의 지식을 활용하여 빠르고 안정적이며 한결 여유롭게 대처하는 데 도움이 될 새로운 아이디어를 창출하려고 노력하는 것. 그것이 바로 이 책의 주제다.
_6쪽, 〈프롤로그_당신의 삶을 편하게 해줄 50가지 조언〉
당신은 지금 느끼는 감정이 주변 환경의 책임이라고 생각하는가? 그런 생각은 전부 허상임을 명확히 하라. 실제로 주변에 대한 당신의 반응은 당신만의 사적인 방식에 달려 있고, 달려 있었다. 지금부터라도 누가, 그리고 무엇이 당신을 화나게 해도 되는지를 직접 결정하겠노라고 마음먹었다면 그것만으로도 당신은 첫 번째 단추를 제대로 끼운 것이다.
_19쪽, 〈1부 1장 날 화나게 할 사람은 내가 정해〉
누군가가 자신이 맡아야 하는 일과 과정을 우리에게 떠넘기려고 할 때는 어떻게 해야 할까? 자신도 제대로 감당하지 못하는 상황 자체가 마음에 들지 않는다면 이 이상한 투사와 관련된 모든 상황에서 단도직입적으로 “내 생각에 그것은 당신 문제 같군요”라고 말하자. 한마디로 모든 것을 단번에 정리할 수 있는 멋진 방법이다. 더욱이 이 문장은 리트머스 종이처럼 작용한다. 상대에게 이 말을 하는 순간 정말 사실인지 알 수 있기 때문이다.
_128～129쪽, 〈2부 15장 그것은 당신의 문제라고 생각해〉
“모르겠어라는 말은 항상 거절이야!”라는 말을 인정하는 순간 내면에서 거부감이, 어쩌면 화가 치밀어 오른다면 그것이 바로 신호이다. 두 가지 모두 매우 유용한 감정이다. 이렇게 분노에 휩싸여 즉각적으로 “뭐라고?”라고 터져 나오는 말이 우리에게 ‘내가 원하는 것은 바로 그거야!’와 ‘뭔가 내 앞길을 가로막고 있어’라는 두 가지 방향을 알려주기 때문이다. 이 두 가지가 명확해진다면 모든 반박과 사유를 차분하게 정리할 수 있을 것이다. 그러면 그 순간부터 “그래, 난 그것을 원해”라고 온전히 인정할 수 있다.
_165쪽, 〈3부 20장 ‘모르겠어’는 ‘아니요’를 의미한다〉
“그럼 참고하겠습니다”, “이미 알고 있습니다”, “잘 들었습니다” 등의 말은 ‘당신이 기대하는 바가 접수됐다’라는 동일한 의미를 지닌다. 따라서 모두 효과가 있다. 때때로 사람들은 자기 말을 잘 듣겠다는 말을 듣고 싶어 한다. 그것만으로도 세상은 거의 제대로 동작한다. 그러니 그들이 원하는 것을 이뤄주자. 그러면 인생은 한층 수월해진다.
_256～257쪽, 〈4부 32장 충분히 알아들었어〉
불안이란 첫눈에 보이지 않는다. 그래서 상황은 더욱 힘들어진다. 오만함과 같은 열등감은 그 사람이 공격적이거나 냉소적일 때 등장한다. 이런 콤플렉스를 위장해주는 방법은 다양하다. “개인적으로 받아들이진 않겠어요”라는 말은 이 문제에 관련된 모든 사람에게 내가 꼭 처방하고 싶은 말이다. 아마 상대는 당신이 아니라 자신에게 그렇게 행동하거나 말하는 것일 수도 있다.
_352쪽, 〈5부 45장 개인적으로 받아들이진 않겠어요〉
내가 말하려는 것은 바로 태도 전환이다. 그것은 깨달음과 능력 가운데 펼쳐진 넓은 평야다. 깨달음이란 실천해야 비로소 힘이 된다. 그렇지 않으면 그저 막연한 이론에 불과하다. 따라서 나는 이렇게 호소한다. 부디 이 책에 수록된 말을 그대로 따라 해보고 그 효과를 직접 체험하며 주변의 달라진 반응에 감탄해보기를 바란다. 그러면 분명 기존보다 더 좋은 방법 또는 길이 생길 것이다.
_389～390쪽, 〈에필로그_솔직한 태도가 습관이 될 때 변화는 찾아온다〉
★★★독일 《슈피겔》 선정 베스트셀러★★★
★★★셀프 리더십 코치에게 배우는 생생한 멘토링★★★
★★★자기주도적인 삶으로 이끄는 50문장 수록★★★
인생의 문제는 간단한 말 한마디로도 해결될 수 있다
_ 고민과 후회로 낭비하는 시간을 줄이는 ‘나-메시지’
살다보면 “그때 그렇게 말했어야 하는데…” 하고 뒤늦게 후회하거나 자책하는 상황이 종종 발생한다. 하고 싶은 말이 있었지만 당시에는 생각이 나지 않아서, 또는 화를 내고 싶었지만 굳이 큰일 만들고 싶지 않아서 피한 것인데, 오히려 나를 힘들게 한 상대보다 더 감정적으로 힘들어질 수도 있다. 마음에 분노가 쌓이면 상대를 오해하게 되고, 결국 그 관계는 돌이킬 수 없을 만큼 나빠질 것이다. “자신의 감정에 솔직하라”, “하고 싶은 말은 확실히 전달하라”는 당연한 진리를 왜 우리는 현실에 적용하지 못하는 것일까? 단지 상대를 먼저 배려해 하고 싶은 말을 아낀 것뿐인데 손해 보는 느낌이 드는 것일까?
저자는 효과적인 해결 방법으로 ‘나-메시지’를 사용해보라고 이야기한다. 만약 자주 들르는 가게의 주인이 별로 알고 싶지 않은 자신의 사적인 이야기를 늘어놓으며 말을 멈추지 않는다면 당신은 어떻게 대응할 것인가? 인내심을 발휘하며 친절하게 웃으면서 모든 말에 맞장구칠 것인가? 이는 좋은 해결책이 아니다. 대신 “미안해요. 지금 제가 대화할 상황이 아니에요. 잠시 휴식을 취하고 싶어요”라고 말을 건넨다면 그 즉시 하던 말을 멈출 것이다. 한편, 회사에서 중요한 회의 중에 갑자기 자신의 분야와 관련 없는 새로운 업무를 떠맡게 되었다면 어떻게 해결할 수 있을까? 이럴 때는 용기를 내어 “이 일은 제가 책임져야 할 일이 아닌 것 같습니다. 저는 그 업무와 전혀 상관 없습니다”라고 단호하게 말해보자. 이처럼 ‘나-메시지’ 순서로 명쾌하게 대응한다면 큰 힘을 들이지 않아도 문제를 해결할 수 있다.
나를 잃지 않는 현명한 태도가 인생의 난도를 결정한다
_ 분노를 가라앉히고 침착하게 해결하는 ‘자기주도적 대응’
나에게 잘못된 행동을 하거나 자제력을 잃고 화를 내며 파렴치하게 구는 사람에게 좋은 감정이 생길 수는 없다. 이런 상황에서 ‘저 사람은 왜 나를 공격할까’라고 받아들이면 화가 나고 그 상황에 휩쓸리기 십상이다. 격양된 기분을 멈추고 공격이 아닌 ‘제안’이라고 받아들인다면 새로운 기회가 열린다. 스스로 화가 나는 감정을 조절할 수도 있고, 감정을 표출하는 사람을 제대로 바라볼 수 있다. 나와 분리된 상태로 상대를 대하면, 혼란스러운 상황에 같이 휩쓸리지 않고 다른 방식으로 해결하려고 시도할 수도 있다.
누구나 평정심을 잃는 순간이 온다. 서슴지 않고 ‘갑질’하는 무례한 사람을 만날 때, 인기 있는 식당에서 오래 줄을 서야 하는데 내 앞에서 새치기를 할 때, 다른 사람의 실수로 인한 문제를 수습해야 할 때…. 당연히 화가 날 수밖에 없는 상황이지만 감정은 각자의 생각에 의해 일어나는 반응이므로 자신만의 여유를 찾는 것부터 시도해보자. 저자는 자신을 믿고 자신의 의사를 명료하게 밝히면 도움이 된다고 조언한다. 침착하고 차분하게 화를 유발하는 상대에게 진심과 배포를 드러낼 때, 그 상황을 압도하는 해결사가 될 수 있기 때문이다. “나를 화나게 할 수 있는 사람은 내가 정할 수 있다”는 마음가짐이라면, 자신이 주도하는 인생을 살아갈 수 있다.
솔직한 태도가 습관이 될 때 변화는 찾아온다
_ 걱정을 없애주고 내면의 성장을 이끄는 ‘대화의 기술’
우리는 무능한 사람처럼 보이고 싶지 않아서 자신의 실수를 감추거나 스스로 지적하지 않으려 한다. 실수를 인정하면 타인이 나를 공격할지도 모른다는 두려운 마음이 크기 때문이다. 예를 들어 잘못된 결정으로 회사에 금전적인 손해를 끼쳤을 때, 애매한 말로 회피하며 책임을 모면하려고만 한다면 회사 구성원들에게 신뢰를 잃는 것은 당연하고, 손실을 수습하는 과정에서 관련 없는 사람들의 시간까지 낭비하고 만다. 이럴 때는 솔직하게 “죄송합니다. 제 결정이 틀렸습니다”라며 자신의 실수를 인정하는 태도가 훨씬 효과적이다. 불편한 말을 밖으로 꺼내는 것은 ‘실패’가 아니다. 오히려 자신에게 더 유익하고, 용감하게 결정을 내리는 것을 돕고, 내면의 성장까지 이끌어낼 수 있다.
저자는 사소한 일이 커다란 행복을 망치도록 허락하지 말라고 조언한다. 그러면서 이 책에 수록된 50가지 문장 중 4~5가지만이라도 꼭 일상에 적용해보기를 권한다. 의지를 행동으로 옮기는 일은 생각보다 어렵다. 하지만 결정적인 순간에 감정 소모 없이 하고 싶은 말을 제대로 전달하려면 평범한 일상 속에서 연습해보는 게 중요하다. 가족, 친구, 직장 동료 등 가까운 사이부터 처음 보는 낯선 사람과의 대화까지 다양한 상황에서 이 책에 수록된 아무 문장이든 대입해보자. 작은 용기만 있다면 인생을 더욱 홀가분하게 살아갈 수 있고, 복잡한 상황에 휩쓸리지 않으며, 자신이 주도하는 삶을 살아갈 수 있을 것이다.