지식인사이드 : 인간관계 편 - 삶의 변화를 가져오는 12가지 인간관계 처방전

사람을 이해하고 마음을 움직이는 인간관계 솔루션

‘인간관계 안에서 나의 세계를 넓혀 갈 수 있다!’

구독자 250만, 누적 5억 3천만 뷰를 자랑하는 대한민국 대표 지식 채널 ‘지식인사이드’의 첫 책이 믹스커피에서 출간되었다. 잘못된 걱정 습관을 고치는 방식, 비교 지옥에서 벗어나는 비법, 마음을 움직이는 칭찬의 기술, 화목한 가족 관계를 맺는 비결까지 인간관계를 구성하는 다양한 면면들을 오가며 정신건강, 심리상담, 커뮤니케이션 등 인문학적으로 고찰한다. 쉬운 듯 어렵고 얕은 듯 깊은 이야기들을 박학다식한 권위자들이 흥미롭고 알기 쉽게 스트리텔링하여 전한다. 나를 잃지 않으면서도 관계를 지키는 따뜻한 시선이 곁들여 있다.

 

『지식인사이드: 인간관계 편』은 일, 사랑, 관계의 지식과 지혜를 오롯이 담은 최고의 인문 교양서다. 영상에서 미처 다루지 못한 부분을 채우고 정확하지 않은 표현을 수정하고 적재적소에 감각적인 일러스트들을 배치했으며 인간관계 키 포인트와 처방전까지 가미해 영상보다 더 깊이 있으면서도 알기 쉽게 독자분들께 다가가려 했다. 영상과는 또 다른 매력으로 중무장한 책을 기대해 봐도 좋을 것이다.

[목 차]
  

들어가며_

인간관계에 현실적으로 생생하게 접근하길 바라며

 

1장 감정이 상처가 되기 전에 해야 하는 것들

_ 사랑받는 이기주의자

 

멘탈 강한 사람이 반드시 하는 5가지 행동

멘탈 강한 척하는 이유 | 강철멘탈의 특징 | 멘탈 강하게 만드는 법 | 멘탈이 무너질 때 할 수 있는 일 | 타인의 멘탈을 지켜준다는 것

 

자존감 낮은 사람이 자존감 높이는 7가지 방법

자존감 형성의 4가지 조건 | 자존감 높은 사람에게 끌리는 이유 | 자존감 높은 사람이 쓰는 말들 | 자존감 높이고 유지하는 법 | 사랑하는 가족의 자존감이 낮을 때

 

잘못된 ‘걱정 습관’을 고치는 6가지 방식

쓸데없었던 걱정들 | 쓸데없는 걱정을 하는 이유 | 쓸데없는 걱정이 미치는 영향 | 잘못된 걱정 습관 고치는 법 | 걱정이 몰려올 때 해야 할 일

 

인간관계 처방전 첫 번째

 

2장 나를 올바로 세우고 단단하게 만드는 법

_ 온전한 나로 홀로서기

 

‘비교 지옥’에서 벗어나 나로 사는 3가지 비법

한국인들의 비교 문화 | 타자 중심적 문화에서 비롯된 것들 | 서로의 불행을 강요하며 살 때 | 비교 문화의 긍정적인 부분 | 내 삶의 주인이 되는 방법

 

혼자서도 당당하게 살아가는 3가지 비결

연락 먼저 안 하는 사람의 특징 | 먼저 연락하는 건 중요하지 않다 | 필요할 때만 찾는 사람 끊는 방법 | 인간관계의 특수성과 대처법 | 인간관계에서 현타가 올 때 | 혼자서도 당당하게 살아가는 비결

 

진짜 ‘나’를 찾아가는 5가지 방법

인간관계에 집착했던 경험 | 자연스러운 인간관계 변화 양상 | 인간관계가 더 나빠지지 않으려면 | 인간관계가 힘들 때 홀로 서는 법 | 인간관계의 허무함을 깨닫는 시기 | 진짜 ‘나’를 찾아가는 법 | 꼭 곁에 둬야 하는 친구

 

인간관계 처방전 두 번째

 

3장 성숙한 어른의 품격 있는 말하기 기술

_ 관계의 첫 번째 스텝

 

‘끌리는’ 말투, ‘호감 가는’ 말투의 3가지 비결

말투가 결정하는 것들 | 비호감 말투의 유형들 | 한국인 특유의 무례한 말투 | 온라인 말투의 경우 | 호감 가는 말투로 고치는 법 | 호감 가는 말투의 3가지 비결 | 자연스럽게 대화하는 법

 

사람의 마음을 움직이는 4가지 칭찬의 기술

오해하기 쉬운 칭찬의 표현들 | 마음을 움직이는 칭찬의 기술 | 칭찬이 독이 되는 경우 | 호감 가는 대화로 이끄는 노하우

 

존경받는 사람들의 5가지 표현법

비밀을 말하고 싶은 이유 | 말하면 안 되는 것들_사회적으로 용인되지 않는 것 | 말하면 안 되는 것들_상대의 부정적 감정 | 말하면 안 되는 것들_사생활 | 말하면 안 되는 것들_험담 | 말하면 안 되는 것들_자랑 | 같은 말을 다르게 받아들이는 이유 | 나이 들수록 존경받는 사람들의 표현법

 

인간관계 처방전 세 번째

 

4장 나를 잃지 않고 관계를 지키는 비결

_ 관계 회복의 심리학

 

무례한 사람을 가볍게 상대하는 5가지 기술

무례한 사람과 맞닥뜨렸을 때 | 무례한 사람의 특징 | 품격을 지키는, 무례한 사람 대처법 | 실천 가능한, 무례한 사람 제압법 | 존중받는 사람이 되는 비결

 

반드시 멀리해야 할 5가지 인간 유형

인간관계가 끊긴 경험 | 웬만하면 끊어내야 하는 유형 | 반드시 멀리해야 할 유형 | 괴로운 관계를 끊어낼 최적의 타이밍 | 상처받지 않고 관계를 끊는 법 | 최악의 인간관계 마인드 | 과연 사람은 바뀔까? | 두 발로 똑바로 서 있는 사람 | 나를 스스로 보호하려면

 

화목한 ‘가족 관계’를 맺는 6가지 비결

가족 간의 적당한 거리 | 가족 간의 의사소통이 힘든 이유 | 희생과 착취, 인내에 대하여 | 다툼 많은 가족 vs. 무관심한 가족 | 자녀에게 다가갈수록 멀어지는 이유 | 틀어진 가족 관계의 책임 | 사춘기 자녀와의 대화법 | 부모와 아이의 올바른 관계란 | 틀어진 가족 관계 회복하는 법

 

인간관계 처방전 네 번째

[본 문]
  

모든 게 잘될 때, 잘 나갈 때, 밝을 때 어울리기 좋고 함께하기 좋은 사람들이 있고요. 영혼의 어두운 밤이 임할 때, 삶의 혹독한 겨울이 닥칠 때 힘이 되어주는 사람들이 있습니다. 그런 이들이 곁에 있는 것만으로도 멘탈이 어느 정도 회복되죠. 불안이 전염된다지만, 감정 이를테면 도전감이라든지 안전감, 회복탄력성과 같은 단단한 내면도 전염이 됩니다. 그러니 타인의 멘탈을 지켜주는 건 멘탈이 튼튼한 내가 그의 곁에 있어주는 것만으로도 가능할 겁니다._34쪽

 

자존감을 유지하는 방법이 있습니다. 가장 잘하는 게 한두 가지 있으면 됩니다. 예를 들어 영화 제목을 굉장히 많이 아는 사람이 있어요. 그에겐 영화 제목을 굉장히 많이 알고 있다는 게 자존감의 커다란 근거예요. 그것 하나만으로도 ‘너희가 아무리 잘났다지만 영화는 내가 가장 잘 알아’라고 생각하는 거죠. 세상이 우리한테 부여한 일반적 개념 ‘이런 사람은 자존감이 높을 거야’와 상관없이 나만의 자존감 계측치가 있어야 합니다. 그게 누구한테는 영화이고 누구한테는 마라톤이며 누구한테는 책이고요. 그게 이 사회가 다양한 가치를 수용해야 하는 이유죠._54쪽

 

일찍이 아리스토텔레스는 “타인의 행운은 고통”이라고 했습니다. 인간은 자신이 갖지 못한 걸 타인이 가졌을 때 부러움을 넘어 고통까지 받았다는 것이죠. 그런데 지금 이 시대에는 소셜 미디어가 수시로 사람들의 심리적 불안감을 증폭시키고 있습니다. 정녕 전 세계 사람들이 자신과 남을 비교하게 된 겁니다. 인지행동치료의 세계적인 권위자인 영국의 윈디 드라이덴은 이를 두고 ‘비교병’이라고 명명했죠. 특히 한국의 경우 타인과의 비교가 극심한 편인데요. 무차별적 성공주의와 사회적 약자에 대한 낙인이 그 이면에 숨어 있는 게 아닌지 생각해봅니다._81쪽

 

반응하는 게 아니라 적절히 대처하는 게 필요하다고 봅니다. 인간관계로 너무 스트레스를 받아 모든 인간관계를 손절한다는 건 좋지 않겠죠. 또 모든 인간관계에서 무조건 숙이고 들어간다는 것도 좋지 않겠습니다. 그런가 하면 모든 인간관계에서 다 되받아치는 것도 좋지 않겠고요. 각각의 상황과 특성에 맞게 균형적으로 의도와 맥락에 따라 지속적으로 연습해보면 좋을 것 같습니다. 상대에 지나치게 맞춰준다는가 나를 향한 상대의 평가와 생각을 너무 신경 쓴다든가 할 때는 우선 ‘나’부터 생각해보는 연습이 필요해요._112쪽

 

경청하려 할 땐 내 몸 전체가 상대를 향해야 한다고 하더라고요. 시선뿐만 아니라 얼굴도 상대를 향해야 하고 어깨, 몸통, 심지어 발의 방향도 상대를 향해야 한다고요. 그래야 상대는 내가 그의 얘기를 100% 들으려 한다고 받아들인다는 겁니다. 이후 저도 대화를 할 때나 인터뷰를 할 때면 온몸을 이용해 전심전력으로 상대를 향하려고 노력하고 있죠._161쪽

 

미국의 심리학자 칼 로저스가 말하길 상담 관계의 핵심 조건이 3가지 있다고 했습니다. 공감적 이해, 무조건적인 긍정적 존중, 진실성 내지 일치성인데요. 그중 무조건적인 긍정적 존중이 최명기 원장님의 사례와 일치합니다. 상대 자체를, 그 존재 자체를 무조건적으로 존중하는 거죠. “충분히 그럴 수 있습니다.”라든지 “당신은 존재 자체가 빛납니다.”라고 말이에요. 사람의 마음을 움직이는 칭찬의 기술 중 하나라고 할 수 있겠습니다._174쪽

 

물건을 주문하지도 않았는데 택배가 왔다면 받지 말아야 하지 않습니까. 내 것이 아니기도 하고 뭔지도 모르니까요. 그래서 받지 않으면 반송이 되어 주인에게 돌아가죠. 무례한 말도 똑같다고 생각합니다. 상대가 나한테 하는 무례를 수용하지 않는 거예요. 무시한다고 봐도 맞을 겁니다. 무례한 말을 하든 말든 받지 않으려니 도로 가져가라는 거죠. 그러면 그 무례는 내 것이 아니고 주인의 것이 되는 겁니다._216~217쪽

 

영국의 심리학자이자 정신과 의사 존 볼비는 1950년대 말 ‘애착 이론’을 창시했습니다. 장기적 인간관계의 근본 원인을 설명하는 이론으로, 영아의 발달 사례에서 시작해 어른의 사례로 확대되었는데요. 안정형, 불안형, 회피형으로 나뉩니다. 안정형은 자기긍정과 타인긍정 유형으로, 자신의 감정을 솔직하게 표현하고 상대의 관심과 사랑을 자연스럽게 받아들이죠. 자신과 타인을 동등하게 대하는 편이고요. 한편 불안형은 자기부정과 타인긍정 유형, 회피형은 자기긍정과 타인부정 유형입니다. 불안형과 회피형의 불협화음이 힘겨운 관계를 만들 테고요. 안정형이야말로 화목한 가족 관계를 맺는 비결의 큰 축이지 않을까 싶습니다._254쪽