공감의 위로 - 나를 치유하고 세상과 연결하는 11가지 공감의 기술

늘 자신이 감당할 수 있는 것보다 더 많은 감정을 주고

탈진해 버리는 사람들에게 건네는

상처 없이 사랑하고, 소진 없이 연결되는 공감 사용 설명서

누군가를 이해하려다 정작 자기 자신에게는 아무것도 줄 수 없을 정도로 지쳐버린 적이 있는가? 타인의 마음에 깊이 공감할수록 내 감정이 소진되는 역설, 주디스 올로프의 『공감의 위로』는 바로 그런 순간에 필요한 ‘공감의 기술’을 알려준다.

 

30년 넘게 ‘매우 예민한 사람(Highly Sensitive Person)’들과 타인의 감정을 스펀지처럼 흡수하는 ‘초민감자(empath)’들을 전문적으로 치료해온 정신과의사 주디스 올로프는 인간의 불안과 고독, 고통을 달래주는 치료제가 있다면 그건 ‘공감’이라고 말한다. 단, 공감이 치유가 되기 위해서는 타인의 감정에 과도하게 동일시되지 않는 ‘자기 공감의 기술’이 필요하다. 저자가 말하는 자기 공감이란 어떤 상황에서도 스스로를 먼저 돌보고 타인과 나 사이에 분명한 경계를 세우는 것이다. 공감하되 자기 감정을 소진하지 않고, 때로 “나는 여기까지야”라고 말할 수 있어야 나도 행복하고 서로에게 도움이 되는 건강한 공감을 할 수 있다고 저자는 말한다.

 

『공감의 위로』는 ‘자기 공감 → 타인 공감 → 세상과의 연결’이라는 3단계 여정을 통해, 나 자신을 온전히 사랑하며 타인과 진심 어린 관계를 맺는 방법을 보여준다. 정신의학자로서 신경과학·심리학·통합의학을 바탕으로 공감이 면역력과 회복력을 높이는 과정을 설명하는 한편, 과도한 생각을 멈추고 자기 자신에게 공감하는 법, 타인의 스트레스를 떠안지 않는 공감의 거리두기, 나르시시즘·가스라이팅 등 공감 결핍자들의 패턴을 식별하는 법, 직장에서 공감지수를 높이는 법 등 누구나 일상에서 쓸 수 있는 현실적인 인간관계 지침까지를 이 책 속에 모두 담았다.

[목 차]
  

ㆍ달라이 라마의 서문

ㆍ프롤로그 : 나를 지키며 타인을 사랑하는 법

 

1부 자기 치유하기

 

1장 공감을 배워야 하는 이유 : 자기 치유를 위한 첫걸음

ㆍ서로 다른 우리를 연결하는 힘

ㆍ공감의 진짜 의미

ㆍ자신을 돌보지 않는 공감은 문제만 될 뿐이다

ㆍ이 책을 사용하는 방법

ㆍ최고의 자신이 되기

 

2장 공감의 4가지 유형과 뇌과학 : 공감은 어떻게 우리 삶을 치유하는가

ㆍ과도한 생각을 멈추고 마음의 소리를 듣는 법

ㆍ기질에 따른 4가지 공감 유형

ㆍ공감의 뇌과학

 

3장 자기 공감력을 키우는 법 : 좋아하는 사람에게 하듯 자신에게 친절하라

ㆍ가장 큰 보물은 당신 자신이라는 것을 기억하라

ㆍ마음의 치유 에너지에 접근하는 법

ㆍ자기 공감 연습 ① : 내 몸이 아플 때

ㆍ자기 공감 연습 ② : 사랑하는 사람이 아플 때

ㆍ자기 공감 연습 ③ : 트라우마에 압도당할 때

ㆍ자기 공감 연습 ④ : 타인의 고통에 휘말릴 때

ㆍ4단계 자기 공감 치유법

 

4장 공감을 방해하는 9가지 장애물 : 지나친 감정이입, 감정의 방아쇠, 트라우마, 두려움 극복하기

ㆍ공감이 문제가 되는 경우

ㆍ공감을 가로막는 9가지 장애물과 극복 방법

ㆍ서로의 차이에 공감하는 법

 

2부 관계 치유하기

 

5장 공감적 경청의 힘 : 오프라 윈프리가 3만 명과 인터뷰한 후 알게 된 것

ㆍ경청이라는 최고의 응원

ㆍ공감적 경청을 위한 10단계

ㆍ그냥 들어라, 고쳐주려고 하지 말고

 

6장 가족, 친구, 동료에게 공감하기 : 좋건 싫건 함께해야 하는 사람들과 공존하는 법

ㆍ사랑하는 사람을 적으로 만들지 않는 법

ㆍ분노와 갈등 없이 소통하는 공감의 대화 5원칙

ㆍ때로는 거리를 두는 것이 공감이다

ㆍ직장에서 공감지수를 높이는 법

ㆍ함께 일하기 싫은 사람과 공존하는 법

 

7장 나를 소모하지 않는 베풂의 기술 : 과도한 희생이나 탈진 없이 타인을 돕는 법

ㆍ건강한 베풂은 ‘조건적’이다

ㆍ뇌와 세포, 삶의 질을 향상시키는 베풂의 기술

ㆍ절대 해서는 안 되는 공의존적 베풂

ㆍ타인의 스트레스를 떠안지 않고 공감하는 방법

ㆍ부모님을 간병하는 사람들에게

ㆍ돌봄 스트레스를 피하는 5가지 지침

ㆍ돌봄이 끝난 후 무력감에서 벗어나는 법

 

8장 나르시시스트, 소시오패스, 사이코패스 : 파괴적이고 해로운 사람들과 한계를 설정하는 법

ㆍ공감 능력 스펙트럼

ㆍ유형1. 나르시시스트

ㆍ유형2. 소시오패스와 사이코패스

ㆍ공감 결핍자들의 괴롭힘에 대처하기

ㆍ공의존 관계에서 벗어나지 못하는 사람의 특징

ㆍ관계의 주도권을 되찾는 법

 

3부 세상 치유하기

 

9장 공감하는 리더의 힘 : AI 시대 인간만이 할 수 있는 일

ㆍ공감하는 리더의 5가지 특징

ㆍ진정한 리더십은 권력이 아닌 배려에서 나온다

ㆍ공감형 리더가 더 높은 이익을 창출하는 이유

ㆍ에너지 뱀파이어들이 활개치지 못하는 조직을 만드는 비결

ㆍ팀 리더를 위한 5가지 스트레스 해소 전략

ㆍ구글이 놀이터 같은 사무실을 만든 이유

ㆍAI 혁명의 급류를 기회로 만드는 법

 

10장 공감과 용서의 심리학 : 진짜 치유와 자유를 찾는 법

ㆍ원한에 붙잡힌 마음 풀어내기

ㆍ분노의 가짜 힘에서 벗어나라

ㆍ원한을 놓지 못하게 하는 3가지 원인

ㆍ자신을 용서하기

ㆍ타인을 용서하기

ㆍ끔찍한 상황을 용서하기

ㆍ사과를 받아들인다는 것의 진짜 의미

ㆍ세상을 바꾸는 공감과 기도의 힘

 

11장 서로의 불완전함을 채우는 ‘우리’의 힘 : 적자생존의 세상에서 인간이 살아남은 이유

 

ㆍ감사의 글

ㆍ주석

[본 문]
  

나는 나 자신과 환자들을 통해 공감의 놀라운 치유력을 수도 없이 목격했다. 자신에게 공감을 표현하거나 타인으로부터 공감을 받는 것은 건강이나 정서 문제를 극복하는 데 도움이 된다. 불안감을 진정시키고, 우울증에 자비를 베풀며, 혼자가 아니라는 느낌을 주면서, 고통과 갈등을 누그러뜨린다. 이처럼 공감은 그 자체로 치유의 행위이며 ‘당신은 나에게 중요한 존재입니다’라는 메시지를 전달하는 한 방식이다. 공감을 통해 우리는 서로에게 보이지 않거나 잊힌 존재가 아님을, 이해받고 소중히 여겨져야 할 존재임을 깨닫는다.

_프롤로그 중에서

 

우리가 자기 자신이나 타인에게 공감하는 방식은 네 가지 공감 유형, ‘인지적, 감정적, 직관적, 영적 공감’ 가운데 어떤 유형에 해당하는지에 따라 다를 수 있다. 자신의 공감 유형을 알면 관심과 배려를 생산적으로 표현하는 방법과 균형을 잃은 관계를 정리하는 방법을 배울 수 있다. 그러면 편안하고 치유하는 방식으로 공감하며 자신을 더 사랑하고 돌볼 수도 있을 것이다.

_2장 ‘공감의 4가지 유형과 뇌과학’ 중에서

 

나는 이러한 자기 처벌을 ‘자가면역질환’에 비유한다. 면역 체계가 자신의 정상 세포를 공격하여 병을 일으키듯, 자신에 대한 비난과 책망은 결국 자신의 건강과 행복에 영향을 미친다. 제안하건대, 자기 공감을 최우선으로 여겨라. 매일 아침 눈을 뜨자마자 “할 일이 너무 많아, 도저히 감당 못 하겠어!” 하며 압박감을 떠올리는 대신, 하루 동안 자기 자신을 어떻게 다정하게 보살필지 생각하라. 자기 공감은 의식적인 실천이 필요하다.

치유의 마법을 실현하기 위해서는 자신을 사랑하거나 최소한 자신에게 친절해지는 일이 반드시 선행되어야 한다. 어떻게 그 상태에 이를 수 있을까? 그 열쇠는 연습에 있다. 자신을 돌보는 일은 일시적인 욕구가 아니라 습관이 되어야 한다.

_3장 ‘자기 공감력을 키우는 법’ 중에서

 

공감은 ‘주는 방식’의 균형이 깨질 때만 해가 된다. 타인을 너무 챙기느라 자신을 돌보는 것을 잊거나, 다른 사람의 문제에 너무 몰입하여 자신의 정체성과 자아를 잃어버릴 때 공감은 문제가 된다. 원하지 않는 사람에게 공감을 표현하는 것도 상대방의 경계를 침해하고 부담을 주는 방식이다. 또한 반복적으로 상처를 주는 사람(가해자)에게 공감하며 ‘상처를 줄 기회’를 제공하는 것도 자신을 해치는 일이다. 다시 한번 말하지만, 공감은 ‘균형을 이룬 실천’이 가장 중요하다. 타인과 자신 사이에서 분별력을 가지고 공감을 실천할 때 비로소 건강한 힘이 된다.

_4장 ‘공감을 방해하는 9가지 장애물’ 중에서

 

공감을 표현하는 것이 왜 중요할까? 그 이유는 간단하다. 우리가 행복하거나 적어도 상호 존중하는 관계를 원하기 때문이다. 극적인 대립, 자존심, 분노보다 연민과 관용을 선택하고 싶기 때문이다. 또한 소중한 사람들이 상처받거나 멀어지거나 떠나가지 않도록 그들을 이해하고 싶기 때문이다. 공감은 관계를 단절시키는 게 아니라 회복하고 돌보는 역할을 한다. 우정이나 결혼생활을 망치기는 너무나 쉽다. 경청하거나 공감하려는 노력을 멈추고, 계속 논쟁하고 공격하고 비난하면 조만간 관계는 끝난다. 소중한 사람들과의 관계를 돌보는 것은 정원을 가꾸는 일과 같다. 각각의 관계가 건강하게 유지되도록 세심하게 돌봐야 한다.

_6장 ‘가족, 친구, 동료에게 공감하기’ 중에서

 

건강한 베풂과 달리 ‘공의존적인 베풂(Codependent Giving)’은 종종 자신보다 타인을 더 우선시하는 경향이 있다. 자신의 요구와 필요는 소홀히 하고 심지어 자신을 함부로 대하는 사람들에게까지 탈진할 정도로 과도하게 베풀어, 자신을 희생하는 순교자적인 태도로 이어질 위험이 있다. 이런 경우에는 베푸는 행위가 전혀 이롭지 않다. 나는 공의존적인 베풂이 내 환자들에게 신체적, 정서적으로 얼마나 큰 타격을 주는지 수없이 봐왔다. 그들은 지치고 인정받지 못한다고 느낀다. 베풂은 기분 좋은 일이어야 한다. 그렇지 않다면 뭔가 잘못된 것이다.

_7장 ‘나를 소모하지 않는 베풂의 기술’ 중에서

 

나르시시즘과 같은 공감 결핍 장애가 있는 사람들은 ‘자신’이 얼마나 강력한 존재인지 당신이 인정해 주길 바란다. 반면, 진정으로 타인을 배려하는 사람들은 ‘당신’이 얼마나 강한 존재인지 ‘당신 자신’이 깨닫기를 바란다.

_8장 ‘나르시시스트, 소시오패스, 사이코패스’ 중에서

 

나르시시스트가 변할 것이라는 희망은 버려라. 민감하고 사랑이 넘치는 사람들은 나르시시스트를 이해하려고 노력하는 데 많은 공감 능력을 낭비한다. 그들은 상대방이 변하기를 바라며 너무 오랫동안 관계를 유지한다. 그러나 변화하는 데 관심이 없는 사람에게 공감하면 역효과를 낳는다. 이러한 관계에서는 자신을 먼저 구해야 한다. 상대방을 고치려 하거나 감정을 표현하려는 시도를 멈춰라. 대신, 모든 공감 능력을 자신의 치유에 집중하여 서로 배려하는 관계를 찾도록 노력해야 한다.

_8장 ‘나르시시스트, 소시오패스, 사이코패스’ 중에서