[목 차]
한국어판서문_이 책이 당신에게 닿은 건 우연이 아닙니다
들어가는 글_우리 아이는 선한 내면을 가진 존재입니다
Part 1. 부모와 아이 모두 행복한 10가지 양육 원칙
원칙 1. 굿 인사이드
원칙 2. 두 가지 모두 진실이다
원칙 3. 자기 역할을 안다
원칙 4. 유년기가 중요하다
원칙 5. 늦지 않았다
원칙 6. 행복보다 회복력이 먼저다
원칙 7. 행동은 단서를 찾는 창문이다
원칙 8. 수치심은 줄이고 연결은 늘린다
원칙 9. 사실대로 말한다
원칙 10. 부모 자신을 돌본다
Part 2. 연결 먼저 행동은 그다음, 19가지 문제행동 솔루션
솔루션 1. 연결 자본 쌓는 법
솔루션 2. 부모 말을 듣지 않는 아이
솔루션 3. 울고불며 떼쓰는 아이
솔루션 4. 공격적으로 떼쓰는 아이
솔루션 5. 형제자매끼리 경쟁하는 아이
솔루션 6. 무례하고 반항하는 아이
솔루션 7. 징징대는 아이
솔루션 8. 거짓말하는 아이
솔루션 9. 공포와 불안을 크게 느끼는 아이
솔루션 10. 소극적이고 수줍음이 많은 아이
솔루션 11. 좌절감을 견디지 못하는 아이
솔루션 12. 편식하고 식습관이 안 좋은 아이
솔루션 13. 싫다는 아이에게 동의를 구하는 문제
솔루션 14. 자주 우는 아이
솔루션 15. 자신감이 부족한 아이
솔루션 16. 완벽해야 하는 아이
솔루션 17. 분리불안이 있는 아이
솔루션 18. 수면 문제로 씨름하는 아이
솔루션 19. 감정을 이야기하기 싫어하는 아이
나오는 글_당신은 이미 선한 부모입니다
[본 문]
“되고 싶은 부모의 모습이 있지만, 어떻게 해야 하는지 모르겠어요.”
아이의 문제 행동들은 빙산의 일각일 뿐, 그 표면 아래에는 온전히 이해받기를 간절히 바라는 내면세계가 자리하고 있다. 나는 부모가 그 사실을 먼저 이해하길 권한다.
나는 당신이 부모로서 권위 있게 행동하면서도 유대감을 단단히 맺고, 엄격하면서도 따뜻하고, 단호하면서도 타당해 보일 수 있다고 믿는다. 이러한 접근법이 단지 논리적인 차원에서뿐 아니라 당신의 마음 깊은 곳에서 ‘옳다’는 느낌을 줄 것이다. 왜냐하면 우리는 모두 우리 자녀가 좋은 아이이길, 자신은 좋은 부모이길 바라면서 더 평화로운 가정을 향해 나아가고자 하기 때문이다.
이 모든 것이 가능하다. 굳이 하나만 선택하지 않아도 된다. 우리는 전부 가질 수 있다.
—<들어가는 글> 중에서
분명히 말하지만, 아이를 선한 존재로 본다고 해서 나쁜 행동을 눈감아 주거나 응석받이로 키워서는 안 된다. ‘굿 인사이드’의 관점을 잘못 이해해서 ‘무엇이든 용서하자’라는 접근으로 보고, 그러면 자기중심적이거나 통제가 안 되는 아이로 만들 수 있다고 오해하기도 한다. 그러나 나는 “우리 애는 마음이 착하니까 친구에게 침을 뱉는 건 별일 아니야”라든가 “우리 애는 착하니까 언니한테 욕 좀 해도 괜찮아”라고 말하는 사람을 본 적이 없다. 사실은 그 반대다. 누구든 ‘굿 인사이드’ 원칙을 이해하면 ‘사람’(자녀)과 ‘행동’(밉다고 말하며 때리는 무례함)을 구분할 수 있게 된다. 사람과 행동을 구분해서 보면 변화를 끌어내면서도 관계를 지키는 중요한 열쇠가 된다.
‘굿 인사이드’ 원칙을 적용하면 당신은 가정의 든든한 지휘자가 될 수 있다. 내 아이가 선하다고 보면 아이에게 옳은 일을 할 능력이 있다고 믿게 되기 때문이다. 아이들은 이러한 유형의 리더십을 갈망한다. 자기를 올바른 길로 인도해 줄 것으로 믿어지는 사람 말이다. 이러한 리더십은 아이에게 안정감을 주고, 감정 조절 능력과 회복력이 발달할 수 있도록 돕는다. ‘나쁜 사람’으로 보일 걱정 없이, 무엇이든 시도해 보고 실패해도 괜찮다는 안전한 공간을 제공하는 것은 자녀의 성장 동력이 될 뿐 아니라 궁극적으로 부모와 더 가깝다고 느끼게 한다.
—<원칙 1. 굿 인사이드> 중에서
가족 내에서 어떤 역할은 다른 역할보다 우선시된다. 안전은 행복에 우선하고, 자녀가 부모를 기쁘게 하는 것에도 우선한다. 부모 역할의 최우선은 자녀의 몸과 마음을 안전하게 지키는 것이다. 부모가 이 역할에 실패했을 때(특히 부모가 자녀의 부정적 반응을 염려하느라 실패했다면) 아이에게 그만큼 두려운 일이 없다. (중략)
어쩌면 과소 평가되고 있을 수 있지만, 아이가 감정을 조절하도록 돕는 것은 그들을 안전하게 보호하는 데 있어 중요한 부분이다. 자녀의 마음속에서 감정의 불길이 타오른다고 상상해 보라. 집에 불이 났을 때, 가장 먼저 할 일은 불길을 잡는 것이다. 집에 불이 나지 않도록 예방해야겠지만, 그것은 화재가 진압되고 자신이 안전하다고 느낄 때나 가능한 일이다. 부모가 경계를 제대로 설정하지 않거나 아이가 자신의 격렬한 감정을 제대로 조절하지 못한다면, 그것은 마치 불이 났는데 방문을 모두 열고 기름을 더 부어서 온 집안이 타들어 가게 두는 것과 같다. 억제가 우선이다.
—<원칙 3. 자기 역할을 안다> 중에서
많은 부모가 행복에 대해 수많은 이야기를 나누면서도, 두려움과 괴로움을 마주하는 일에 대해서는 다루지 않는 것 같다. 부모가 행복에만 초점을 맞추면, 아이는 살면서 어쩔 수 없이 겪게 될 부정적 감정들까지도 모두 무시하게 된다. 이는 우리가 자녀에게 그런 감정을 다루는 법을 가르치지 않는다는 의미다. 다시 말하지만, 부모가 자녀와의 상호작용을 통해 고통이나 고난을 이해하는 법을 가르치면, 앞으로 수십 년 동안 자녀는 자기 자신과 자신의 문제를 어떻게 대할지에 영향을 받게 된다.
나는 자녀가 최고의 상태에 있기를 바라지 않는 부모를 단 한 명도 본 적이 없다. 나도 마찬가지다. 난 우리 아이가 최고의 상태에 있기를 바란다! 그런데 나는 자녀의 ‘최고의 상태’가 ‘그냥 행복해지는 것’이라고는 확신하지 못하겠다. 내게 있어 행복은 회복력보다 훨씬 덜 흥미롭다. 결국 행복을 일구는 것은 고통을 조절하는 능력에 달려 있다. 우리는 행복을 느끼기 전에 ‘안전’을 느껴야 한다.
—<원칙 6. 행복보다 회복력이 먼저다> 중에서
‘아이가 말을 듣지 않는다’라고 말할 때, 사실 문제는 ‘듣기’가 아니다. 나는 “아이스크림 갖다 먹어”라든가 “영상 하나 더 봐도 돼!”라는 말을 듣지 못하는 아이를 본 적이 없다. 여기서 다루어야 하는 것은 ‘협력’이다. 부모는 ‘우리 아이가 말을 듣지 않는다’라고 말하지만, 사실 그 의미는 ‘우리 아이는 자기가 하기 싫은 일을 하라고 할 때 협조하지 않는다’이다. (중략)
우리는 누군가와 더 가깝다고 느낄수록, 그의 요청을 더 많이 들어주고 싶어 한다. 경청은 본질적으로 그 순간, 관계의 강도를 알아보는 척도다. 그래서 아이가 부모 말을 듣지 않을 때, 이를 투쟁의 문제가 아니라 관계의 문제로 보는 것이 중요하다. 자녀가 당신을 무시하거나 당신의 요청에 거의 협조하지 않는 경우, 자녀는 ‘애정 어린 보살핌’이 필요하다고 말하고 있는 것이다.
부모인 우리는 아이가 부모를 무서워하거나, 얼어붙기를 바라지 않는다. 아이에게 어떤 요구를 할 때 연결과 존중, 유머, 신뢰를 담아 전한다면, 한때 반발을 불렀던 요청도 협력으로 채워지기 시작한다.
—<솔루션 2. 부모 말을 듣지 않는 아이> 중에서
▣ 전 세계 350만 부모들이 열광한 ‘양육 바이블’
아마존 종합 1위, 뉴욕타임스, 월스트리트저널, USA 투데이 출간 즉시 베스트셀러! 출간과 동시에 전 세계 부모들의 필독서로 등극하며 압도적 영향력을 증명한 《굿 인사이드》가 한국의 독자들에게 전하는 저자의 메시지를 담아 개정판으로 출간된다.
타임지는 “10세 이하의 자녀를 둔 부모라면 닥터 베키를 모를 수가 없다”고 말할 정도로 전 세계적인 ‘굿 인사이드’ 열풍에 주목하였는데, 다정한 부모이면서 동시에 권위 있는 부모로 서고 싶은 요즘 부모들에게 명확하고 따뜻한 이정표가 되었다는 평가를 받는다.
▣ ‘착한 아이’를 만드는 기술이 아닌, ‘좋은 관계’를 만드는 혁명적 훈육법
우리가 아이를 키우는 궁극적인 목표는 ‘행동 교정’이 아니라 한 인간을 바르게 키우는 것이다. 기존의 육아서들이 타임아웃(생각하는 의자), 스티커 보상 등 아이의 행동을 고치는 ‘기술’에 집중했지만, 이는 아이와 부모 간 단절과 상처를 남긴다. 감정조절이 안 되거나 문제를 일으켰을 때 가장 힘든 건 아이 자신이다. 그런데 그 순간 부모마저 아이를 외면하고 ‘혼내는 것’에 초점을 두면, 아이는 극한의 단절을 경험하게 된다. 성장과 회복은 더 멀어진다.
아이의 잘못된 행동을 ‘괜찮다’고 넘어가서는 안 된다. 반드시 부모가 개입하고 가르쳐야 한다. 그러나 훈육의 접근 방법에 있어서 ‘내 아이가 나쁘다’ ‘내 아이는 잘못되었다’라는 잘못된 믿음은 걷어낼 것을 지적한다. 즉, ‘내 아이는 선하다’ ‘내 아이는 해낼 수 있다’라는 부모의 믿음에서 비롯된 훈육일 때, 아이는 그 믿음을 바탕으로 훈육을 ‘조절’과 ‘교육’의 시간으로 받아들이게 된다는 것이다.
부모가 가지는 시선을 바꾸는 것만으로도, 양육에서는 큰 힘을 발휘한다. 전제가 바뀌기 때문에 아이에게 건네는 말과 시선이 바뀌고, 아이는 그러한 부모를 모델링해 나간다. 이 책에 담긴 10가지 양육원칙과 19가지 문제행동 솔루션은 아이를 ‘고치는’ 것이 아니라 아이와 ‘가까워지는’ 연결에 기반함으로써, 궁극적으로 부모와 아이의 내면을 단단하고 따뜻하게 만들어간다.
▣ 부모도 아이도 희생하지 않고 상처받지 않는다, 회복으로 가는 힐링서
《굿 인사이드》는 철저히 부모와 아이의 ‘연결’에 집중한다. 사이가 안 좋은 친구의 부탁을 선뜻 들어주는 경우는 별로 없다. 친한 친구라면 다소 어려운 부탁도 들어주려 애쓴다. 자녀와의 관계에서도 결국 ‘연결 자본’이 필요하다. 숙제를 시키고, 원칙을 안내하며, 아이를 통제해야 하는 부모로서는 마치 그동안 차곡차곡 쌓아 놓은 ‘연결 계좌’에서 얼마씩 차감해 가는 것과 같다. 그러나 평소 잔고를 넉넉하게 채웠다면, 아이는 그 시간을 버틸 여력이 생긴다. 부모와의 친밀함에서 비롯된 마음 그릇이다.
이를 위한 전제도 있다. 부모가 자녀의 회복을 위해 애쓰듯, 부모 자신도 챙기는 것이다. 몸과 마음의 여유가 없을 때 아이의 작은 문제행동도 다루기 버겁게 느껴진다. 아이에게 감정과 행동의 조절을 안내하려면 부모 스스로를 먼저 챙기고 회복의 시간을 가져야 한다고 이 책은 말한다. 일상에서 회복된 부모라야 아이에게 다가갈 수 있다. 아이를 위해 부모 자신의 삶을 희생할 것이 아니라, 아이를 위해 부모 자신의 삶을 돌볼 줄 알아야 한다.
이 책에는 우리가 꿈꾸었던 좋은 부모이면서 아이를 잘 안내할 부모로 서는 방법이 담겨 있다. 정서적으로 건강하면서도 부족한 부분에서 점차 성장해 나가는 자녀로 키우는 방법도 안내한다. 전 세계 부모들이 왜 그토록 열광했는지, 이제 우리가 확인할 차례다.