[목 차]
들어가는 말 꼭 능력이 출중해야 ‘만만치 않은 사람’이 될 수 있는 걸까? 006
1장. 사랑을 구걸하지 마라
만만해 보이지 않는 사람의 마인드
사례 1 거절하지 못해 동네북이 된 여자 016
당신에겐 동물적 본능을 이길 용기가 있는가? 019
만만해 보이는 사람들의 공통점 024
착한 사람과 만만한 사람의 결정적 차이 030
기본에 충실하라 035
사랑을 구걸하지 마라 040
친절을 베풀어도 되는 사람, 안 되는 사람을 구분하는 법 047
column 1 왜 판사들은 검은색 옷을 입을까? 052
2장. 상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라
어딜 가나 존중받는 사람들의 공통적인 화법
사례 2 습관적으로 웃던 그녀의 운명적 딜레마 058
무례한 사람에게는 ‘스마일 보이콧’하라 061
상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라 065
거절이 필요할 때는 ‘습니다’체를 적절히 사용한다 070
대화 중 불필요한 음성어를 버려라 077
중요한 순간, 다그치는 말투로 쐐기를 박아라 083
‘코끼리는 생각하지 마’ 이용하기 088
column 2 왜 사람들은 예상을 빗나가는 것에 매력을 느낄까? 092
3장. 모두에게 좋은 사람은 자기 의견이 없는 사람일 뿐이다
기품 있어 보이는 사람의 대화 규칙
사례 3 인품 좋은 K 부장은 왜 ‘흐지부지 병’에 걸렸을까? 98
모두에게 좋은 사람은 자기 의견이 없는 사람일 뿐이다 103
예시만 잘 들어도 야무진 사람으로 보인다 108
주변 사람을 대화에 끌어들이면 여유 있어 보인다 114
약간 어려운 말로 상대를 혼란시키는 DTR기법 119
말 잘하는 사람보다 질문 잘하는 사람이 똑똑해지는 이유 124
column 3 왜 무능한 사람일수록 자기 객관화가 힘들까? 132
4장. 나의 콘셉트는 내가 정한 대로 된다
쉬운 사람이 되지 않는 대화 기술
사례 4 가만히 있다가 심부름꾼이 된 막내 이야기 138
나를 함부로 대하는 가족에게 어떻게 말해야 할까? 143
예스를 이끌어내는 리딩 기법 149
설득하려 애쓰지 말고 스스로 선택하게 만들어라 154
나의 콘셉트는 내가 정한 대로 된다 160
가치관이 너무 다른 상대는 굳이 설득하지 마라 166
column 4 왜 ‘작은 부탁’부터 하면 거절하기가 힘들까? 172
5장. 타인을 감정의 쓰레기통으로 삼지 마라
신뢰감이 쌓이는 대화 규칙
사례 5 늘 불평불만을 이야기하는 친구, 그만 만나야 할까? 178
타인을 감정의 쓰레기통으로 삼지 마라 183
자기 비하는 금물이다 188
문장을 제대로 마무리해라 194
지식을 어필할 때는 반드시 팩트 체크를 한다 200
무슨 일이든 ‘가장 먼저 하는 습관’을 들인다 204
column 5 왜 매너만 봐도 그 사람의 미래를 알 수 있을까? 208
6장. 나의 지식을 은근히 드러내라
강자를 이기는 약자의 대화 전략
사례 6 결혼 이후 변해버린 남편, 어떻게 해야 옛날처럼 다정해질 수 있을까? 212
부부 사이도 엄연한 권력관계라는 걸 인정하라 217
침묵해야 할 때와 말해야 할 때 223
의견이 다른 상대를 설득할 때는 7대 3 법칙을 활용하라 229
모르는 것은 모른다고 솔직하게 말하는 게 낫다 234
나의 지식을 은근히 드러내라 239
평소에는 기분 좋게 져주고 결정적 순간 단호한 태도를 보여라 243
column 6 왜 습관은 항상 의지력을 이길까? 247
나가는 말 누구에게도 함부로 휘둘리지 마라 250
참고 문헌 253
[본 문]
가장 중요한 건 성공한 기버에게는 자신이 할 수 있는 한도를 설정하는 경계선이 있고, 실패한 기버에게는 그것이 없다. 이 둘의 차이는 아주 미묘하지만 결정적이다. 32쪽
좋은 사람은 관계를 건강하게 만들지만 만만한 사람은 관계를 기울게 만든다. 그 차이는 얼마나 많이 주느냐가 아니라, 어디까지 줄 수 있는가를 스스로 결정하는 힘에 있다. 33~34쪽
‘고품질 연결’이란 그리 거창한 것은 아니다. 상대의 눈을 제대로 바라보고, 존재를 인정하고 따뜻하게 대하는 순간적인 상호작용을 말한다. 그런데 이 같은 상호작용만으로도 놀랍게도 인지 기능이 좋아지고 회복탄력성이 높아지며 협동심과 학습 능력까지 향상된다고 한다. 37쪽
내가 설득하면 그 사람이 내 마음을 알아줄 거라 기대하지 마라. 소통을 원하는 건 인간의 본능이지만 중요한 건 가해자의 경우, 상처받은 사람의 마음을 0.00001%도 이해할 수 없다는 사실이다. 68쪽
이 실험 결과는 무엇을 말해주는 걸까? 인간은 본능적으로 질문을 통해 개념을 다시 정리하고 기존의 지식을 체계화하여 머릿속에 저장한다는 말이다. 125쪽
우리에게 해를 끼치는 상대는 대체로 우리가 잘 아는 사람들(가족, 연인, 친구)이다. 143쪽
자신을 떠날 수 없는 사람 앞에서는 강해지고, 언제든 떠날 수 있는 사람 앞에서는 약해지는 게 인간의 본성이기 때문이다. 219쪽
원래 ‘사랑받는 자’는 쉽게 오만해지는 법이다. 사람은 쉽게 얻은 것은 쉽게 잃어도 된다고 생각한다. 221쪽
필요한 말에만 반응하는 사람은 왠지 모르게 쉽게 건드릴 수 없다고 느낀다. 이때의 침묵은 아무것도 하지 않는 것이 아니라 적극적으로 의사 표현을 하고 있는 것이나 마찬가지이다. 227~228쪽
“상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라!”
착하지만 만만치 않은 사람이 갖고 있는 45가지 대화 기술
★ 20만 부 베스트셀러 심리학자, 나이토 요시히토의 대화 완결판
★ 하버드․스탠퍼드․뉴욕대 등 심리 실험 다수 수록
★★★★★
명쾌하다! 실용적이다! 전문적이다!
- sns 독자서평 중에서
그 누구 앞에서도 기죽지 않는 비법
표정과 말투만으로도 쉬운 사람이 되지 않는 대화의 기술
심리 실험 1.
코넬대와 노트르담대에서 공동 진행한 심리 리서치에서는 최근 10년 동안 직장 생활을 시작한 9000명을 대상으로 업무 유형과 연봉 등을 조사했다. 그런데 결과는 충격적이었다. 업무에 대한 협조성이 높은 직원의 연봉이 오히려 18.31%나 낮았던 것이다.
심리 실험 2.
펜실베이니아 주립대학의 연구에 따르면 700명 이상의 유아가 20대 성인이 될 때까지 이들의 행적을 추적 관찰한 결과 유치원 때 협조적인 성향을 가진 아이가 대학을 졸업할 확률은 2배 이상 높았으며 25세 때 정규직으로 취업할 확률은 46%나 높았다.
과연 둘 중 어떤 심리 실험 결과를 믿어야 할까? 착하게 살면 손해를 보는 걸까, 아니면 착하게 살아야 성공할 기회가 높아지는 걸까? 실용성과 전문성을 겸비한 내용으로 정평이 나 있는 심리학자, 나이토 요시히토는 이 질문에 이렇게 답한다.
“우리가 흔히 말하는 착한 사람에는 사실 두 종류가 있습니다. 첫 번째는 경계가 있는 착한 사람(성공한 기버)이고 두 번째는 경계가 무너진 착한 사람(실패한 기버)입니다. 전자는 신뢰를 얻고 성장하지만, 후자는 소모되고 이용당하고 버려집니다. 그리고 우리는 후자를 바로 ‘만만한 사람’이라고 부릅니다.”
『말투 하나 바꿨을 뿐인데』, 『신경 끄기 연습』 등으로 국내 독자들에게도 큰 사랑을 받았던 심리학자, 나이토 요시히토가 이번에는 『아무도 만만하게 보지 않는 대화법』으로 우리 독자들에게 다시 돌아왔다. 그는 사람들 사이에서 ‘만만한 사람’이 되지 않기 위해서는 우선 강자에게 복종하고 약자에게 군림하려는 인간의 본능부터 있는 그대로 이해해야 한다고 말한다. 인간은 두 명만 모여도 그때부터 권력관계 즉 서열이 발생하기 때문이다. 그 이해를 바탕으로 서열 의식의 피해자가 되지 않기 위한 약간의 심리학적 트릭이 필요하다고 그는 주장한다.
예를 들어 경계가 있는 착한 사람이 되기 위해서는 자신만의 기준을 세우고, 누군가 그 기준을 넘어서는 부탁을 했을 때는 친절하지만 단호하게 거절할 줄 알아야 한다고 주장한다. 그리고 이때 사용할 심리학적 트릭으로 ‘~요’체 대신 건조한 말투로 ‘~습니다’체를 권유한다. 관계의 프레임을 전환하기 위해서는 언어부터 바꾸는 것이 가장 효과적이기 때문이다.
또 가까운 사람들에게 배신당하거나 이용당해서 힘들다고 말하는 사람들에게 그는 조언한다. 나에게 상처를 준 사람에게 “너 나한테 왜 그랬어?” “도대체 나한테 왜 이러는 거야?”라는 질문을 하지 말라는 것이다. 이런 질문은 얼핏 보면 상대에게 설명과 사과를 요구하는 것처럼 보이지만 실제로는 내 감정의 해석권을 상대에게 맡기는 꼴이 되어버린다는 것이다. 그러므로 이럴 때는 질문 대신 내 결정을 통보해야 한다고 저자는 조언한다. “그런 일은 받아들일 수 없습니다” 하고 말이다.
저자의 조언은 가벼운 듯하면서도 가볍지 않고, 그렇다고 무거운 듯하면서 무겁지 않고 실용적이다. 지금 당장 일상생활에서 써먹고 보고 싶을 만큼 생생하게 살아 있는 문장들이 들어 있다는 것이 가장 큰 장점이다. 또한 첫 장부터 마지막 장까지 저자의 주장을 뒷받침해주는 세계 유수 대학의 심리 실험들이 근거로 제시되어 있다는 점이 글의 신용도를 높여주고 있다 . 본문 중 저자의 말처럼 만만한 사람이 되지 않기 위해 뼈를 깎는 노력까지 할 필요는 없다. 인간의 심리만 잘 파악해도, 단지 표정이나 말투만 살짝 바꿔도, 제스처만 살짝 취해도 충분히 만만치 않은 사람이 될 수 있기 때문이다.
★사랑을 구걸하지 마라
관계에서 쉽게 만만한 사람이 되는 이들의 공통점이 있다. 그것은 더 많이 사랑해서가 아니다. 관심을 구걸하는 방식으로 표현하는 것이다. 배려와 구걸은 그 결이 매우 다르다. 상대를 배려하되 나 자신을 낮추지 마라. 나를 낮추면서 상대에게 더 잘해주면 그 사람이 나를 좋아할까? 천만의 말씀. 한쪽이 과하게 잘해주는 순간, 다른 한쪽은 덜 노력하게 된다.
★상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라
세상에는 분명 악인이 존재한다. 타인의 감정에는 아무 생각이 없는 사람. 생존 말고는 아무 관심이 없는 사람. 서열 의식이 뼛속 깊이 박힌 사람. 그런 사람에게 “나한테 왜 그랬어요?”라고 말한다고 해서 자기 자신을 성찰할까? 그런 사람에게 억지로 사과를 받아낸다고 해서 기분이 좋아질까? 악인에게 이해받으려고 노력하지 마라. 악인은 그저 악인일 뿐이다.
★모두에게 좋은 사람은 자기 의견이 없는 사람일 뿐이다
누구에게도 미움받지 않는 사람, 어디서든 무난하게 어울리는 사람, 분위기를 해치지 않는 사람이 되고 싶은가? 하지만 어떤 조직에서든 이런 사람은 결국 그 누구에게도 필요 없는 사람이 되기 쉽다. 왜일까? 그 사람에게는 자기 의견이 없기 때문이다.
★나의 콘셉트는 내가 정한 대로 된다
같은 문장을 여러 번 반복하면 그 문장에 익숙해지고 이를 받아들이는 폭이 넓어져 거짓을 진실로 받아들인다. 이것은 나치의 선전장관 괴벨스의 홍보 전략인 ‘환상적 진실 효과’이다. 이 심리 법칙의 희생양이 되지 않기 위해서는 누군가 나를 함부로 규정하기 전에 내가 나 스스로 콘셉트를 만들어 반복 재생해야 한다. 물론 말과 행동이 일치하지 않을 때는 역효과가 필연적이다.
★타인을 감정의 쓰레기통으로 삼지 마라
내가 아무리 좋은 마음으로 상대의 상황을 잘 들어주고 분노를 계속 받아준다고 해도 그 사람의 감정은 그 사람의 것이므로 내가 어떻게 할 수 없는 것이다. 만약 내가 어느 순간 누군가의 감정 쓰레기통이 되어버렸다면 나 역시 언젠가는 또 다른 누군가를 감정 쓰레기통으로 만들 수 있다. 그러므로 감정을 쌓아두지 말고, 그렇다고 있는 대로 다 쏟아내지도 말고 필요한 만큼만 표현하고, 받아줄 수 있는 만큼만 받아줘야 한다.
★나의 지식을 은근히 드러내라
프랜시스 베이컨의 유명한 문구 ‘아는 것이 힘이다’는 진리다. 남들이 잘 모르는 지식을 알고 있다는 것은 그 자체로도 큰 힘이 될 수 있지만, 그 지식을 스몰토크에서 은근히 드러낼 때 더 진가를 발휘한다. 그때 사람들은 당신을 ‘내공이 있는 사람’, ‘무시하지 못할 사람’이라고 기억할 것이다.